Là, d’entrée, j’hésite : je sais bien que je ne vais pas me faire des amis avec ce texte… D’un autre côté, c’est vrai aussi que je m’en fous à peu près autant que de la disparition des ours dans le grand Nord ¹, donc allons-y.

C’est facile me direz-vous de taper sur les catholiques de droite, c’est un peu comme s’acharner sur les chauffeurs de taxi séropositifs ou les unijambistes racistes, même si je dois avouer que ces derniers ne courent pas les rues ou seulement à moitié.

Oui mais bon, voilà, ces deux exemples de premier choix n’incluent pas le paradoxe odieusement hypocrite contenu dans les mots “catholique de droite”, véritable exemple d’oxymore qui devrait remplacer dans les manuels scolaires cette saloperie d’obscure clarté tombant des étoiles, dont tout le monde se fout autant que moi des ours polaires susmentionnés ².

Je finirai par ce cocasse verset biblique qui prouve, une fois de plus, que les premiers gourous de ce monde ne manquaient pas d’humour : “Il est plus facile à un chameau de passer par le trou d’une aiguille qu’à un riche d’entrer dans le royaume de Dieu.” (Marc 10:25).

Alors, deux de choses l’une, soit la plupart des cathos de droite sont pauvres (ça va, on peut plaisanter…), soit ils ont une confiance inquiétante dans la souplesse des camélidés blatérant du désert.

¹ C’est pas vrai, c’est une phrase purement réthorique, vous me voyez sincèrement chagriné par l’anéantissement de la seule créature, avec le Bibendum Michelin, qui réussit l’exploit d’être à la fois ridicule et effrayante.
² Toujours réthorique.

Ah, j’aime à me rouler sans retenue dans la polémique la plus virulente ! Je me réjouissais donc d’attaquer un jour cette diatribe assumée contre le plus vieux garde fou – non, ne cherchez par le tiret – du monde.

Non mais soyons sérieux deux minutes, quel espèce de Dieu sain d’esprit exhorterait ses fidèles suiveurs à arborer fièrement des bouts de ficelle tressés pendant lascivement du pantalon, un accoutrement de Belphégor grillagé ou une calvitie volontaire ? Quoi que ces derniers bedonnants puissent la plupart du temps s’envoyer une petite lampée de Chartreuse approuvée par le Vatican pour supporter leur difficile existence de capillo-déficients asexués.

D’ailleurs, en parlant de sexe et de pays ridicule,  quel sorte de représentant sur terre du grand auréolé demanderait à ses fidèles égarés de ne s’unir que dans le strict but de procréer ? Il faut quand même en tenir une sacré couche – au sens figuré, celle-ci. A croire qu’il touche un pourcentage sur la vente des Renault Espace… Et pour ceux qui sont sans permis de conduire ou sans pondeuse, il ne leur restera qu’à évacuer leur frustration en investissant nos belles églises de leurs litanies lancinantes.

Cela dit, gardons à l’esprit qu’une grande partie des individus de cette planète préfèrent hurler en haut des tours plutôt que de se prêter à cette chorale amateur aux accents dépressifs.
Des gens tout à fait charmants, par ailleurs, même s’ils jettent parfois quelques pierres sur les femmes ou quelques avions sur les tours. Et tout ça à cause du plus vieux téléphone arabe du monde ou comment, 2000 ans après qu’un jeune philosophe plein de bon sens ait évoqué les bienfaits de la fidélité, un barbu hystérique pense briller aux yeux de son saint patron lorsque, voyant sa femme de compagnie esquisser un regard vers un autre adepte de la pilosité faciale, il décide gaiement de lui décocher un morceau de granit en travers de la mâchoire. Soit. On ne m’ôtera pas de l’idée qu’il y a un sacré problème de perte de l’information.

Alors voilà, moi je n’ai rien contre Dieu mais comprenez que quand je vois l’omniprésence de la bêtise chez mes comparses humains, je ne peux que m’interroger sur celui qui les a fait à son image.